我在寫字，請閉上眼睛

心平氣和，雖然也是真的熱的我很想大叫。

想象著，憶念中雙手撫過，結冰吧。

我從不曾知道。

有沒有一個時候，在這件事上，

我，是對的。

1。

有些時候是因爲害怕，有些時候是忍著沒爆發。

我真的很不習慣蜂擁而至的探望和噓寒問暖。是我太冷漠了麽？一頓頓飯吃的我很累，問題回答了多遍我已經不記得真僞。我只想，安靜的，待在我的家，和爸爸媽媽，還有我的狗。

2。

是不是我克出租車？已經不是第一次我乘坐的車被後面的車追尾了。國慶之夜，我無奈的聽著兩位的哥為了10塊錢口若懸河的喋喋不休，全然不顧坐在副座的我，和我說了多遍的能不能快一點。

3。

我，發現我的房間裏堆滿了讀了一半的書。隨手撿起一本《電影導演論電影》裏還安放著那張寫本科畢業論文時的書簽。《賴聲川的創意學》也是當初被擱置的一本。想來應該找時間讀完他們。

4。

我在想，也許你從未到來過。

在北京的倒數第二夜，晚安。

1。我不相信星座，但如果你這麽說

“雙魚座的好運要到10月底才能再次來到。”

那麽，我就自己把它當作是我的Deadline好了。而這好運，我深知，別人是給不來的。

2。翻到關於《東京塔》的文字，還是很大觸動

我們要尋找的溫暖、廣闊、不變的美好關係，往往是在陷入現實的煩惱和背叛時，痛哭著匍匐在地，雙手扒開沙子，直到鮮血從指甲裏流出來才能尋找到。

從東京塔眺望東京的時候，會發現一些事情。在地面上時也許沒有發現過。那就是東京有很多很多墓地。

確實如此，在綠地中央，在大樓之間，是星星點點的墓地。哪怕生活在地面上的人沒發覺它也好，全然忘記也好，實際上，在現代化的大廈之間，仍安眠著很多死者。

然後，對我來説，這整個城市，東京的全部景色，看起來像是一座巨大的陵園。擁擠不堪，鱗次櫛比的長方形樓群一棟棟看起來像墓碑。雖然大小完全不同，從這裡看上去卻沒有太大差別。巨大的陵園廣闊無邊，一直延伸到遙遠的低平綫。人們對這個城市充滿憧憬，紛紛從各自的故鄉心馳神往地來到這裡。

這座城市，沉睡著那些人的夢想、希望、悔恨、悲哀。也許確實是座巨大的墓地。

3。安全感

安排了下周的事情。也許真的應該去做這些早就要開始做的事情。

安全感是個與錢、與伴侶都沒有關係的事情。

4。靜止

在當下的我看來，這條軌道上的一切都靜止了。包括夢想、愛情、傷心、快樂、盼望還有失落。好像Cash裏的那一幕，可怎麽才能找到穿越過去的那條路呢？

這個時候不免生出巨大的依賴感，在這個擁擠不堪卻對我來説同樣空蕩蕩的城市裏。

我看著燈火。

也看著我的心，光明磊落。

1。清晨

今早9點起來，約了舊房東拿信，其實我知道她更在乎那張煤氣單。昨晚在harbor同兩個月沒見的Max聊天直到2點。勉強打起精神來，拿了鑰匙相機跑出門。9點半過後走回黃埔，沒甚麼事情。想著不如乾脆吃了早飯再回家。瀏覽沿途風景，炎熱正退去但人多的地方仍然讓我感到浮躁。

這是個很吵的地方，就連粥店裡都處處是大嗓門的服務員。與粉嶺很不一樣。

2。書寫

寫一封Email。不知道怎麼寫，但是必須要寫。就算從來不是個能說會道的人，卻也不至於時刻詞窮。可是這種厚著臉皮去詢問基本上90％板上釘釘的事情，真不知道要怎樣措詞。

為了鼓舞士氣，早晨還專門在文具店裡買了很多筆。雖然我知道不是用手寫，但是自小最喜歡的地方便是文具店。最愛的事大抵是買筆。全當奬勵，再努力來補過。

在文具店偷偷踩了一下體重秤。發現，我真的處於近年來體重的巔峰階段，雖然我一點都不愛香港的食物。

3。菲林

在黃埔新邨發現一家Kodak，0.9一張4R，沖洗費14元。

很好。

一會兒送去剛剛影完的一卷，試下。

現在，寫了這麼多廢話，我去寫那封Email了。

Plus：

在美國那個廳不懂印度教授外加印度TA的英語的人，說你呢，現在正看著我文字的那個人。

美國電話費那麼便宜，你也不知道打個電話給我。過分！！！

等你來了香港讓你睡地板。

1。

10個小時之後開始新工作。

如果這是一個好的開始，那麽我是否應該感謝這期間的敗挫？

和快樂做了太久的鄰居，很清楚，那一翻身就是落寞的得過且過。

2。

18：38，和18：44，有時候一落筆就再也由不得分神和抵賴了。

一年裏，實現它們吧。

3。

搬家雖然很難很麻煩很讓我討厭心煩意亂，

但最後，我還是會離開的，不是麽？

4。

踩高跟鞋這件事越來越讓我抓狂了。

可是我卻沒有勇氣扔掉它們光著腳在大街上奔跑。

5。

昨天的電話讓我很驚訝，也沒有任何的準備。

因此，在這個時候我又說了謊，當然我並不認爲這次我需要懺悔。

所以撥通了曾經爛熟于心的號碼，

寒暄的時候，却真的有些想哭的衝動。

8點鐘，從這裡開始。

和過去的一切說再見，雖然仍心存懷念。我知道我需要屬於自己的蛻變和重生，這個涅磐總是被我找任何藉口加以搪塞。我所說過的愛過的用力爭取過大聲唾駡過的，現在你們要被我狠狠地関在這扇門外，自此與我毫無關係。我所失敗過的墮落過的不敢承認的犯下的錯，也請你們在這一時刻之後赦免我，我會抱以新的夢想用新的步驟一步步實現我所吐露在空氣裏的信仰。

我堅信我是不一樣的自己，和你們不一樣的，自我，自尊，自負，自愛。

我所説的，一定要成爲牢牢寫在我人生履歷裏的白紙黑字。

無論面對怎樣失控的局面、險惡的人心、巨大的誘惑、發酵的懶惰；無論面對怎樣挫折敗的信念、否定的可能、無望的要求，我都要牢牢地記住我所說過的，我，是在為我自己而活著。

而我，要活的比生命待我的那般還要好。