我在寫字，請閉上眼睛

幾個晚上追看一個拍攝和劇本都超級差勁的台劇，無形中還踐踏了人家演員的辛苦勞作，把一周放一次的劇集一口氣下載了。可是雖然差勁到，讓我認為整部戲劇本只用寫一半，剩下一半時間全部用來Flash Back就可以拖拉到預定的集數，我還是跳躍著看完了。最後的結局沒有出乎意料，可我還是巴巴的可憐兮兮的跟著哭。只不過，這只是跟我敏感的流淚神經有關。最後，我還是要狠狠的說一句，很差勁。

最近下班的時間越來越晚，我卻再也不能在巴士上倒頭就睡。每一次隔著因內外溫差過大而微霧的玻璃，不停的想著那麼多我都不知道應該歸類為什麼名號的事情，一段又一段無疾而終的感情，或者，一個又一個似笑非笑的表情。

期盼的事情似乎都開始向著昂揚的方向大步踏進，我卻害怕起來。因為就要走到山頂，跌落只是看時間的眼色行事。

我知道，2點半還來寫這沒有營養的文字，真的是浪費時間。

新工作，一週半。今天正式掛上記者証。

看到鉛印的字體上我的名字，跟著那不著邊際的題目，我問自己：嘿，小妞兒，這是你麼？

這是我麼？

一種時而精力強勁鬥志昂揚，時而垂頭喪氣抓耳撓腮的撕裂狀態。

我發現，生來就不是“和事佬”型的好人緣兒，注定做不成三頭六臂的交際女王。很多人走在我距離很近的範圍里，逃離總是第一個衝鋒陷陣的念頭。但是有些人輕而易舉的靠近，待到我發現這縮短的距離，才知“後怕”二字的寒意。

走在這段世間裡的我，似乎又滿意了起來，不留神就會被按下“去倒楣”摯，沒錯吧？

習慣聽一首歌曲，用無限循環來計算時間的流去。

卻從不願把喜歡的電影反覆的前進後退，多數時候，頂多會翻來劇本瞅上幾眼。

看一個人，一般超不過10分鐘，我已經能找出她／他身上讓我反感的地方，

雖然在這之前可能還沒發覺任何值得欣賞的部份。

前幾日，有人問到我關於結婚的看法。

至今，我仍不覺得，在共處一室毫無遮掩的坦承所有曾經藏在各自生活裡的小皺摺，

缺點在被抹平了熨開了放大了之後，我還可以包容的愛下去。

我也不自信，有人能隱忍我的一切。

可分明這條路每個人都是這麼走下去，可分明我就是不能說服自己。

算了。

我知道，“懷疑自己”是不對的，太過聰明果然不會太幸福。

你看，這一切，如果算是百轉千回的其中一個拐彎，

我就像是滿腹經驗的老司機，早已預料到，這一時刻，剎車。

一整天，就連看電影的時候，

腦海裡都充斥著這句話，不停的叫嚷著。

      有時我們寧願相信一個男人太害怕、太緊張、太自卑、太聖潔、太愛前女友、太敏感、太戀母、太忙、童年陰影太多、 家庭壓力太大、太累、太瘋、曬得太黑、太有自殺傾向……

      卻不願意看清很簡單的事實，

      是的，他不是太忙，不是受過傷， 不是有童年陰影，不是遇到了地震洪水，不是要就任美國總統，不是腦震盪得了短暫性失憶，不是手機掉進了火鍋，他不是有健忘症，

      他也不是死了——他只是沒有那麼喜歡你而已。

1。迷霧

短暫也好，綿長也罷，它總是醞釀出婉轉的樂句。

2。對話

她劈裡啪啦說了很多。
我知道她情緒激動又好像全世界都傷心的一敗塗地。

- 他好像在你心裡開了朵花。
- 沒錯。

- 那他馬上就會枯萎的。不用怕。
- 枯萎了之後土壤更肥沃，會開始再發芽。

- 那就連根拔起吧。

她說：你狠心的不像個女人。

我知道，有時候不是我太過聰明，而是我真的懶得用笨辦法解決問題。

3。時間

時間讓人堅強也讓人健忘。讓每一次邂逅不再獨一無二，每一次分別不再與世隔絕。

最近很想念小R同學，所以看到文具店裡那些畫著巴黎的東西目光不自覺就會多幾眼停留。雖然其實埃菲尔鐵塔於你並沒甚麼關係。雖然你的城市好像又要迎來雪季。

從來都不是想念一個人就打過去問你好嗎，這樣的人。

所以，其實和你們一樣，我很惦念你們。

你，你們都是知道的。

很吵，我知道。

但是，有些時候就是需要這樣的音樂放到最大聲。

此刻，我浮躁。

認識自己。

很好。